Consejos de sexo en vivo con Jetsetting Jasmine, terapeuta del mundo del porno que también es actriz.
Vaginismo Misexologo
21 de Feb, 2023 . Hay algunos factores importantes a tener en cuenta cuando se está considerando un terapeuta. Obviamente, querrá confirmar sus credenciales, pero también querrá buscar especialidades que estén alineadas con sus necesidades, querrá considerar su química y comunicación entre ustedes, y puede considerar el ajuste cultural para una comprensión más profunda de tu experiencia vivida.
Así es como la psicoterapeuta clínica licenciada y actriz porno, JetSetting Jasmine, se convirtió en una psicoterapeuta muy buscada por las trabajadoras sexuales. Ha producido y protagonizado su propio porno durante más de 10 años y ha sido terapeuta durante más tiempo trabajando en su propia práctica personal, Blue Pearl Therapy, además de ser una educadora pervertida y copropietaria de un estudio de pornografía con su pareja.
Su experiencia vivida brinda a sus clientes un lugar seguro para buscar apoyo de salud mental y ayudar a navegar sus vidas como trabajadoras sexuales sin temor a la vergüenza de aquellos que pueden no entender la industria de adultos.
Jasmine, experta en los límites y en navegar la vida como actriz porno, llegó a Camsoda con su sombrero de terapeuta para responder las preguntas de los usuarios y dar consejos sobre sexo en vivo frente a la cámara. También se aseguró de reflejar los mecanismos de afrontamiento saludables que recomienda siendo vulnerable, nombrando sus sentimientos sobre algunas dificultades técnicas y estableciendo límites firmes sobre los roles que desempeña en la vida y lo que los usuarios pueden esperar de las cámaras de sexo en vivo en Camsoda.
Mi respuesta es sí, el tamaño sí importa. La razón por la que digo eso es porque, sin embargo, nos mostramos, en nuestro cuerpo único, nuestra disposición única, nuestra personalidad única, eso importa. Si usted es una persona (definitivamente asumo que esta persona es una persona que sostiene el pene) que es curioso si a otras personas les importa si alguien tiene un pene grande, mediano o pequeño, aquí está la cuestión: a algunas personas realmente les importa, porque algunas personas como un tipo particular de penetración. A algunas personas les gusta la estimulación del clítoris. A algunas personas les gusta cierto tamaño en la boca, en el culo, en la vagina, en la mano. Esas cosas importan. El placer en múltiples formas diferentes importa.
Importa cómo usa el miembro del tamaño que tenga, y eso realmente se aplica no solo a los sujetadores de pene, sino que también recibo esta pregunta de las mujeres sobre el tamaño de sus senos o sobre el tamaño de sus cuerpos, independientemente de su presentación de género. Quieren saber si están en condiciones de follar, ¿no? Quieren saber si sus paredes vaginales y la elasticidad son importantes, si los labios de su vulva son importantes, si son lo suficientemente grandes o pequeños, si es importante tener labios carnosos o no. Estas cosas son importantes para la gente. Se trata de las cosas que atraen a la gente.
Algunas cosas hacen que la gente sienta que es una buena pareja físicamente. Hay un tipo particular de trastorno sexual que los dueños de vaginas pueden experimentar llamado vaginismo. Alguien con vaginismo puede sentirse más cómoda con alguien que tiene un pene más pequeño o alguien que tiene dedos que pueden maniobrar de una manera particular. ¿Sabes? Entonces, sí importa. Creo que es un poco desdeñoso sugerir que las personas no tienen preferencias sexuales cuando se trata de tipos de cuerpo o que puede haber parejas realmente deliciosas y naturales.
Entonces, a esa pregunta, sí, importa. ¿Es esa la razón por la que esta persona puede haber estado preguntando? Probablemente no fue su intención hacerme hablar de los penes de esta manera en particular, pero el tamaño del pene sí importa. No significa que nadie sea más o menos valioso. Simplemente significa que todos tenemos diferentes preferencias y todos tenemos diferentes coincidencias. No se trata solo de coincidencias físicas, sino que, como hablé de mis propios fetiches, las coincidencias de personalidad sexual nos ayudan a vivir nuestras fantasías sexuales.
Puedes simplemente decirlo, ¿verdad? Pero el hecho de que esta persona esté haciendo esta pregunta me dice de inmediato que hay una falla en la comunicación para ellos. Hay un área en la que tal vez es como, ¿por qué tienes un desafío para decir qué es lo que quieres?
Encuentro un par de cosas que surgen. Una es, ?No sé lo que quiero. Entonces, no sé qué decir?. Tomemos un tiempo para hablar y resolverlo. Otra cosa que encuentro es el nerviosismo de que si digo que quiero esto, que va a pasar una de dos cosas. Voy a ser rechazado y, a veces, no saber se siente mejor que saber que no puedes actualizar o tener esa cosa. O lo segundo es que se burlarán de mí o me avergonzarán, me malinterpretarán o se burlarán de mí. Y todas esas cosas pueden sentirse como rechazo, obviamente, también.
Pregúntese qué es lo que hace que esto sea un desafío. Y luego, una vez que realmente sabes qué es lo que hace que sea un desafío, puedes enfrentarlo, porque la respuesta simple es decírmelo solo para decirlo. Quiero más de esto. Quiero menos de eso. Eso que vi, me gustaría que lo hicieras, o lo que hicimos hace tres meses, quiero traerlo de vuelta. Si esas son las palabras con las que tiene un desafío, entonces hay algo más allí.
Algunos de nosotros no nos comunicamos muy bien, especialmente cuando se trata de placeres sexuales verbalmente. Tenemos que enviarlo por mensaje de texto o escribirlo. O tal vez necesitamos insinuar. Me encanta una buena pista. Tan verbal y abierto como soy contigo aquí, en mi espacio más profesional cuando estoy haciendo juegos perversos y fetichistas y trabajo de dominatriz, soy mucho menos expresivo con mis compañeros personales cara a cara. Puede ser solo porque esta persona me conoce muy bien. Si alguien en mi mundo virtual no quiere interactuar conmigo, entonces no estamos aquí el uno con el otro, pero en mi mundo personal, eso es como un poco cercano.
Me encanta enviar clips porno o fotos o fotos eróticas. A veces, en lugar de ser tan directo como "dame eso", podría preguntar qué piensas de esto. ¿Cómo te hace sentir esto? ¿Cómo te hizo sentir esto cuando lo viste? Si mi pareja dice: ?Oh, eso me hizo sentir asqueroso. Este es terrible. ¿Por qué me enviaste eso? Está bien, tal vez tengo que pensar en otra ruta. O puede que necesite pensar en otra fantasía o deseo para compartir con mi pareja. Si mi pareja dice: "Maldita sea, eso es genial". Puedo ir, me alegro de que digas eso porque he estado muy interesado en eso.
A veces podemos utilizar otros medios. Incluso puedes decir: "Estuve en este [chat de consejos sexuales] en vivo, y este terapeuta estaba hablando sobre diferentes fetiches y me hizo pensar que no hemos hablado sobre nuestros diferentes fetiches últimamente", o algo que te gustaría hacer a veces. . O incluso es invitar a nuestra pareja a compartir espacio para que nosotros también compartamos. Abre la oportunidad para que ambos tengan un diálogo. Nueve de cada 10 veces tu pareja se siente exactamente igual que tú. Quieren compartir algo contigo, pero tal vez se sienten un poco nerviosos o hay una falla en la comunicación.
Estoy tan feliz de que estés dispuesto a compartir eso. A veces, escuchamos la palabra adicción, y se adjunta a la pornografía, la cámara, el contenido sexual o relacionado con el sexo o la industria para adultos en general. Se combina con lo que otras personas piensan, pero si usted mismo dice: "Mi adicción, el tiempo que paso y la calidad del tiempo que paso con modelos de cámara que están en estos espacios está teniendo un efecto negativo en algo que yo me importan en mi día a día, lo encuentro problemático?. ¿Adivina qué? Ahí es cuando realmente se considera un problema.
La razón por la que comparto eso es porque tenemos que identificar lo que es realmente un problema para nosotros frente a lo que otras personas pueden sentir que es un problema. En este escenario, veo que estás dejando en claro que no te gusta el comportamiento o el tiempo o la calidad del tiempo que estás dedicando a la cámara, porque no te gusta el resultado que está teniendo en tu relación de la vida real. . Tengo que tener cuidado cuando digo "vida real" porque la cámara es la vida real. Este es el tiempo real y el espacio que estamos compartiendo. Pero entiendo lo que quieres decir: tu relación en persona.
Entonces, tu pregunta, ¿qué hago? Primero, reconozca el hecho de que podemos sentirnos atraídos por múltiples cosas y múltiples problemas, actividades, comportamientos y personas. Entonces, eso es reconocer que puedes sentirte atraído sexualmente por la modelo con la que interactúas y también puedes sentir atracción por tu novia. Ahora, se trata de aceptar eso, aceptarlo y decir: "Hmm, si no me siento atraído por mi novia..." Tal vez sea hora de tomarse un momento y reevaluar su relación en persona. Establezca un tiempo y realmente piense qué es lo que disfruta de su relación en la vida real. ¿Cuáles son las cosas que ustedes dos hacen juntos? compartir unos con otros? ¿Cómo llegasteis a estar juntos? ¿Cómo te van esas cosas? Hay áreas en esa relación en las que tal vez necesites prestar más atención para mejorar. Pida un tipo diferente de interacción entre ustedes dos para hablar realmente sobre dónde está el problema.
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