10 de Abr, 2021 . Incluso si tiene una libido por debajo del promedio, es posible que no desee renunciar a tener una vida sexual o contribuir a la de su pareja. Si aún desea experimentar relaciones sexuales satisfactorias con otra persona con la que está saliendo, la comunicación y la honestidad, y expectativas realistas, pueden ayudarlo a lograrlo. Incluso si no te conectas todos los días, ¡aún puedes esforzarte por la calidad por encima de la cantidad! Una libido más baja no es necesariamente un obstáculo para el sexo increíble, solo algo a tener en cuenta a medida que avanza.
Tener un deseo sexual bajo es relativo y puede ser condicional y fluctuar con el tiempo. Incluye la excitación y el deseo con menos frecuencia de lo que se considera promedio. Hay muchas razones por las que alguien podría querer tener relaciones sexuales con menos regularidad que otras personas de su grupo demográfico, como los medicamentos, el estrés, la cantidad de horas que duermen, otros problemas de salud, y la lista continúa. Las personas con testículos pueden tener niveles bajos de testosterona y las personas con vaginas pueden tener sus propios cambios hormonales, cualquiera de los cuales puede resultar en un deseo sexual bajo.
Llegar a la raíz de su baja libido, si de hecho hay una causa, puede ponerlo en una mentalidad más tranquila y en control. ?Identificar y abordar la causa puede ser sanador, empoderador y liberador?, dijo la terapeuta de relaciones y trauma Nicole McGuffin. Aún así, algunas personas simplemente no están tan interesadas en el sexo como otras, sin una razón particular de por qué.
Una libido baja a menudo es diferente de la asexualidad, que se refiere, simplemente hablando, a un desinterés y aversión por el sexo a largo plazo, así como a una identidad arraigada en una falta de deseo por el sexo a largo plazo. (Si desea obtener más información sobre la asexualidad, que también es algo que muchas personas experimentan al mismo tiempo que mantienen relaciones románticas significativas, que a veces incluso incluyen sexo, puede que le guste este artículo).
Si perpetúas internamente la mentalidad de que no eres una buena pareja si tienes una libido más baja, o que deberías querer sexo más de lo que realmente quieres, la vergüenza hará que sea más difícil respetar los instintos de tu cuerpo. ?Si siente que tiene que 'cambiar' su libido, o siente la presión de sentirse excitado, estas presiones pueden apagar su libido. El primer paso es siempre quitarse la presión ?, dijo la psicóloga clínica Sophie Mort.
¿Qué significa para ti el sexo caliente y gratificante? ¿Qué te parece sexy y cuándo? ¿Hay situaciones o estímulos específicos que te interesen más y otros que te desanimen? Al igual que el resto de nuestros sentimientos y comportamientos, nuestros impulsos y expectativas sexuales van y vienen, y es posible que descubra que ciertas situaciones contribuyen a que se sienta atraído o no.
?Algunos pueden sentirse presionados para masturbarse o" ponerse de humor "cuando evalúan su propia libido, dijo Depasse, pero redefinir la frecuencia con la que disfrutas el sexo implica una exploración que no siempre tiene que significar pasar por los movimientos del placer sexual. La clave es hacer un balance de los dos momentos en los que está orgánicamente de humor y ver qué tienen en común esos momentos, si es que tienen algo en común.
Tener una conversación sobre la que usted o su pareja puedan sentirse sensibles es mejor que evitar la conversación por completo y dejar al otro en la oscuridad sobre cómo asegurarse de que ambos se sientan bien con el sexo. El mejor momento para decirle a alguien con quien estás saliendo sobre tu libido es en una conversación tranquila que sea más amplia sobre tu conexión y sentimientos sobre la relación, no en una situación sexual o una pelea. "Si esto surge en un momento difícil, acuerde discutirlo en otro momento", dijo Mort.
Si tiene dudas sobre iniciar una conversación con su pareja, puede deberse a "un malentendido general y una mala educación sobre cómo la sexualidad fluctúa a lo largo de nuestras vidas, además de los estereotipos presentados en los medios de comunicación sobre cómo" deberían ser las relaciones ", señaló. Depasse. En las relaciones románticas y sexuales, las parejas a menudo toman el deseo de tener sexo, o la falta de él, como un referéndum sobre el afecto o la atracción de la otra persona por ellos. Muchos de nosotros hemos sido socializados para pensar que el deseo sexual de nuestra pareja está directamente relacionado a cuánto queremos estar con ellos, y eso simplemente no es la verdad.
Anteponga cualquier conversación con una declaración que afirme que su libido no es un reflejo de cuánto le excita su pareja. Recordar momentos en los que disfrutó del contacto físico con su pareja puede asegurarle que se siente satisfecho tanto en su vida sexual como fuera de ella, y recordarles a ambos que tienen una relación física cercana y afectuosa desde la cual construir. Puedes decir algo como ?Me emocioné mucho durante nuestra ducha juntos. Me hace sentir bien incluso con solo estar juntos de esa manera ".
Concéntrese menos en las acciones reales del sexo y más en los sentimientos y emociones que surgen antes de tener relaciones sexuales. ?En lugar de hablar de impulsos sexuales bajos o altos, podrías hablar de lo que te emociona, te estimula y las veces que has notado que tu pareja realmente te excitó?, dijo Mort. Concéntrese en construir juntos una conexión emocional más profunda en lugar de esperar un desglose por números de las necesidades individuales de cada persona.
Si sabe qué causa su libido más baja, articúlelo de frente en esta conversación también. Si el estrés, por ejemplo, está interfiriendo con su vida sexual, ser directo con sus parejas les ayudará a ambos a descubrir cómo manejarlo, y les ayudará a entender por qué no está de humor a veces.
La pareja con menor libido puede controlar la frecuencia de las relaciones sexuales, dejando a la otra pareja sintiéndose excluida en decisiones como cuándo, dónde y con qué frecuencia tiene lugar el sexo, como si necesitaran aprovechar cualquier oportunidad cuando la pareja con menor libido está de humor, incluso si la pareja con mayor libido no lo está (incluso las personas con alta libido no están de humor todo el tiempo). Por otro lado, la pareja con la libido más baja puede sentirse culpable por no estar tan dispuesta a tener relaciones sexuales como la otra persona. ?No hay necesidad de sentirse culpable, y la persona que quiere más sexo debe ser consciente de las veces que intenta usar la culpa para cambiar el comportamiento de la otra persona?, dijo McGuffin.
La mejor manera de volver a un terreno común es tener un diálogo abierto y honesto con mucha anticipación para ver cómo puede encontrar un término medio. McGuffin dijo: ?Primero, exponga los hechos. En segundo lugar, exprese sus sentimientos. En tercer lugar, indique sus necesidades y, en cuarto lugar, haga una solicitud. Por ejemplo, ?Sé que has dicho que quieres tener relaciones sexuales cinco noches a la semana, pero me siento más cómodo con una vez al mes. Siento que te estoy decepcionando y me siento avergonzado por esto. Necesito que nuestra relación se sienta mutuamente gratificante y les pido que exploremos esto juntos ".
Es posible que deba preguntarle a su pareja si puede aceptar que el sexo espontáneo no está en el menú y que puede ser necesario más planificación y juegos previos intencionales para alcanzar una cadencia que se sienta adecuada para cada persona. "Comenzar los juegos previos con 12 horas de anticipación a través del coqueteo, hacer una cita sexual y con creatividad, puede preparar el escenario", dijo McGuffin, y puede ayudarlo a encontrar su ritmo.
Si las necesidades de una pareja aún no coinciden, pero ambos están comprometidos con la pareja, alentarlos a buscar el placer sexual en privado a través de la masturbación puede ayudar. Incluso podría considerar abrir su relación para que puedan explorar el sexo con otras parejas.
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