Estimado terapeuta: la pandemia ha empeorado la ansiedad de mi hermana

Estimado terapeuta: la pandemia ha empeorado la ansiedad de mi hermana https://www.misexologo.com/blog Mi hermana mayor y yo tenemos una buena relación. Probablemente tuvo TDAH cuando era niña, y tuvo arrebatos agresivos que me hicieron no querer pasar tiempo con ella cuando éramos más jóvenes Misexologo.com https://www.misexologo.com

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24 de Abr, 2020 . Mi hermana mayor y yo tenemos una buena relación. Probablemente tuvo TDAH cuando era niña, y tuvo arrebatos agresivos que me hicieron no querer pasar tiempo con ella cuando éramos más jóvenes. Como adultos, nuestra relación no es fraternal, porque me siento su cuidador. Tiene mucha ansiedad y, debido a la escuela de posgrado, desarrolló un trastorno de pánico que involucra ataques de pánico frecuentes. Ella espera que la consuele y la calme, y lo he intentado, pero es agotador.

Ahora me he mudado fuera del estado, y ella no está manejando bien el brote de coronavirus (¿quién es?). Ella me envía un mensaje o me llama mientras estoy trabajando en casa para decirme cuán abrumada está y cómo nunca terminará sus listas de tareas pendientes. He tratado de decirle que mencione esto con su terapeuta; no esperar tanto de sí misma durante este tiempo; explicarle a su jefe por lo que está pasando y pedir ayuda; y reconocer que nadie espera que todo se haga a la perfección o a tiempo en este momento. Pero ella tiene excusas de por qué nada de eso funcionará. Ella me enviará exactamente las mismas quejas al día siguiente.

¿Puedo decirle que limite cuánto me pone? ¿O debería aceptar que para ayudarla en su viaje de enfermedad mental, esto es lo que se requiere de mí? ¿Cómo puedo equilibrar eso con mis propias necesidades?

Para mejorar su relación con su hermana en el presente, deberá considerar qué papel asumió en la dinámica familiar, porque estos roles tienden a persistir en la edad adulta de alguna forma, y cuando esto sucede, el hermano ahora adulto se pone atascado. Cualquiera de estos roles puede haber sido adaptativo mientras crecía (un niño encuentra una manera de sobrellevarlo) pero restringe a la persona como adulto. Esa podría ser la razón por la que se pregunta si tiene derecho a establecer límites, un derecho a proteger su psique, un derecho a considerar sus propias necesidades, en resumen, un derecho a vivir su vida y no la vida de su hermana por ella. La niña que sintió que no tenía otra alternativa (no eligió vivir en una casa con este hermano en particular) se convierte en un adulto que tiene problemas para ver qué tan libre se ha vuelto.

Para ver la libertad que tiene ahora, comience explorando cómo crecer con su hermana lo afectó y continúa haciéndolo. Por ejemplo, cuando tuvo "arrebatos agresivos", tal vez te sentiste asustado, enojado o inseguro. Tal vez te sentiste invisible o descuidado si tus padres le prestaron más atención a tu hermana porque ella tomaba mucho aire en la casa, y si gran parte de su energía se gastaba en tratar de ayudarla mientras también manejaba sus propios sentimientos complicados hacia ella. Tal vez lo que sea que estaba sucediendo en la casa te dejó vacilante entre resentirte con tu hermana y sentirte responsable de su bienestar. Y tal vez todo esto lo llevó a cuestionarse, incluso cuando le diagnosticaron depresión, si merece ser el foco de su propia atención.

La belleza de arrojar nuestras identidades familiares es que nos libera para convertirnos en lo que realmente somos. Pero para llegar allí, tenemos que aceptar algunas verdades básicas, la primera de las cuales es que esta libertad viene con responsabilidad: todos somos responsables de nuestras propias vidas.

Esto significa que no puede eliminar la condición de salud mental de otra persona, sin importar cuánto se preocupe por ellos. Solo puede ofrecer su amor y sugerencias de apoyo (solo una vez, no repetidamente), y depende de su hermana lo que elija decirle a su terapeuta, a su jefe o incluso a sí misma sobre su aparente falta de agencia. Depende de su hermana decidir si quiere ver a un psiquiatra para una consulta de medicamentos, o ser más amable consigo misma si no hace todo su trabajo durante una pandemia global, o comunicarse con otros amigos para obtener ayuda. .

Mientras tanto, depende de ti si eliges decirle algo como "Te amo mucho, y realmente tomo tu dolor en serio". Pero también creo que eres muy capaz, fuerte e inteligente, así que no hay nada que pueda decirte que aún no sabes sobre lo que podría ayudarte a sentirte mejor en este momento. Considero que estas conversaciones son tan agotadoras como su ansiedad, y como me importa la calidad de nuestra relación, a partir de ahora voy a finalizar una llamada o no responder un mensaje de texto cuando me lo traiga, porque no nos sirve a ninguno de nosotros ". Y luego depende de usted manejar sus propios sentimientos cuando la decepcione (y lo hará), tal vez con la ayuda de un terapeuta o un grupo de apoyo para hermanos de personas con problemas de salud mental.

Lo que más me sorprende de su carta es que describe la reacción de su hermana ante el brote de coronavirus sin mencionar una vez la suya. Sí, ella merece compasión y comprensión, pero tú también. Cuanto más puedas liberarte convirtiéndote en el adulto que eres, más saludable será tu relación con tu hermana, y contigo misma.