15 de Jul, 2020 . He estado casado durante 25 años con un hombre que pasó de tener muchos problemas sexuales y obsesiones a ser impotente, y ahora estoy en un matrimonio totalmente sin sexo. No puede ser ayudado, y francamente, de todos modos no me siento atraído por él. Somos buenos socios y padres, y nuestra familia funciona bien.
Por sugerencia de un terapeuta, busqué y encontré a un hombre maravilloso en una situación similar. Nos hicimos amigos y luego amantes. El sexo es lo mejor de toda mi vida. Me ha dado tanta alegría y me ha hecho sentir vivo otra vez. También es una de las mejores relaciones que he tenido. Sin juegos, muchas risas y conectando en muchos niveles. Todo el asunto me ha hecho una persona más feliz y menos resentida con mi esposo y mi matrimonio.
Tengo tantas emociones sobre esto. Además de dejar mi excelente trabajo y mis amigos, mis padres y hermanos, y alejar a mis hijos de todo lo que aman y conocen, por supuesto, estoy dejando a mi amante. He tratado de explicárselo todo a mi amante desde el principio, pero él se enfurece y grita que mi esposo es controlador y loco, que debería quedarme aquí y mi esposo debería ir y visitarnos los fines de semana largos. Nunca pensé que era una locura para una familia mudarse si el sostén de la familia consigue un nuevo trabajo, pero ahora me encuentro cuestionando eso, gracias a la reacción de mi amante. Ni siquiera he podido decirle cuándo realmente me voy, porque él comienza a despotricar y hace que nuestros encuentros esporádicos sean demasiado molestos. Así que he mentido y le dije que estoy tratando de ver si puedo quedarme de alguna manera, solo para mantenerlo tranquilo y poder disfrutar nuestras últimas semanas juntos. No sé cómo le diré la verdad, y también tengo ansiedad por eso.
Estoy tratando de entender el hecho de que finalmente encontré una persona maravillosa que ha enriquecido mi vida, algo que había estado buscando desde siempre, y ahora tengo que decir adiós. Me siento tan fuera de control. Estoy imaginando mi nueva vida, relativamente sin alegría, sin sexo, solitaria y aislada. Mi amante nunca más volverá a hablarme, lo ha dejado claro, y obviamente nunca podremos vernos. Y toda esta angustia y tristeza se experimenta en secreto.
Lo que más me impresiona en tu carta es la contradicción entre la alegría que dices que te trae tu amante y tu descripción de cómo te trata. Comenzaré allí, porque cuando expresas tu profundo desamor, tengo la sensación de que tu pérdida, y la experiencia de soportarlo solo, no se trata solo de dejar a tu amante.
Dices que este asunto es "una de las mejores relaciones que has tenido". Pero cuando alguien que supuestamente se preocupa profundamente por ti se enfurece y amenaza con no volver a hablarte nunca más porque puedes tomar una decisión que no se ajusta a sus necesidades, y hay tan poco espacio para tu perspectiva que sientes que tienes que mentir para apaciguar él, eso me suena tan desgarrador y solitario como el matrimonio del que estabas usando esta relación para encontrar un respiro.
En lugar de ver su comportamiento tal como es: manipulador, amenazante, controlador y cruel, pareces idealizar a tu amante como la fuente de tu felicidad, lo que me indica que tus ideas distorsionadas sobre el amor y la conexión tienen raíces profundas. En tu amante, dices que has encontrado, y ahora estás perdiendo, "algo que has estado buscando por siempre", y creo que la palabra por siempre es probablemente adecuada. Parece que has estado anhelando este "algo" no solo durante tu matrimonio, sino durante el tiempo que puedas recordar.
Lo que pasa con ese "algo", ese sentimiento de ser verdaderamente amado, es que comenzamos a desarrollar nuestra sensación de tenerlo o de no tenerlo, según sea el caso, a una edad muy temprana. Cuando era niño, toma forma en el espejo que nuestros padres nos sostienen. ¿Se deleitan en nuestra presencia? ¿Ven ellos nuestra belleza? ¿Responden a nuestros deseos y necesidades? ¿Les importamos? Si es así, una imagen de nosotros mismos como dignos y amables se refleja en nosotros, y comenzamos a integrarla en una autoimagen positiva.
Los niños que carecen de esta reflexión experimentan desamor y se lamentan solos, porque los adultos con los que normalmente compartirían sus mundos internos son las mismas personas por las que se sienten lastimados. Como adultos, muchos de ellos terminan en matrimonios que se asemejan a su infancia. Me pregunto si eso fue lo que te pasó. Parece que las luchas de su esposo con la intimidad física han estado allí desde el principio, por lo que, en cierto nivel, probablemente sabía que se inscribía en un matrimonio que le rompería el corazón y lo haría sentir solo. Quizás sin darse cuenta, buscó lo que le resultaba familiar desde su infancia: el dolor de sentirse desamparado y solo.
Sin embargo, la diferencia es que, como adultos, tenemos agencia que no hemos tenido al crecer. Ahora, tanto con su esposo como con su amante, parece resignado a circunstancias sobre las que cree que no tiene control, pero una vez que obtenga algo de claridad, comenzará a darse cuenta de que sí desempeña un papel vital.
Cuando las parejas me dicen en terapia que no están teniendo relaciones sexuales, siempre les pido que definan lo que significan, porque hay muchos aspectos del "sexo" que no son relaciones sexuales: abrazos, besos, coqueteos, abrazos, burlas, felicitaciones. . Si una pareja que desea intimidad física a menudo está enojada o culpable o impaciente, eso hace que sea difícil para la pareja que lucha por ser juguetona, relajada o coqueta y sentir cualquier deseo. Al recordar cómo fueron estas interacciones, ¿sientes que fuiste un verdadero socio al trabajar juntos en este problema, o te sentiste tan personalmente herido, tan parecido a la víctima indefensa en esta historia, que enmarcaste esto como algo? que tu esposo necesitaba hacer ejercicio solo?
También me pregunto acerca de su interpretación de la sugerencia de su terapeuta de buscar otra pareja sexual. ¿Estaba su terapeuta realmente sugiriendo que engañara a su esposo con una aventura encubierta, o más bien que hablara con él sobre la posibilidad de abrir el matrimonio y ver si los dos podrían encontrar una manera diferente de avanzar? Tener esa conversación, incluso si él no estuviera abierto a ese acuerdo, al menos los habría ayudado a ambos a tener un diálogo más sincero sobre el estado del matrimonio y lo que estaban dispuestos a hacer, incluido el compromiso con la terapia sexual. como pareja, permanecer juntos pero viviendo separados, o separándose y co-criando amigablemente. En cambio, unilateralmente decidió dirigir toda su energía sexual y emocional fuera del matrimonio, lo que dificulta aún más que su esposo se conecte con usted en cualquier nivel.
Lo que más te ayudaría en este momento es ver cómo estas dos circunstancias aparentemente diferentes, un matrimonio sin sexo, una aventura sexy, te dejaron sintiéndote desconsolado y solo porque ninguno de los dos podía proporcionar ese "algo" que estabas buscando tan desesperadamente. En última instancia, la "parte trágica" no es que su esposo tomó el trabajo o que su amante lo está interrumpiendo, sino que no ha sido honesto con su esposo, su amante o, lo más importante, usted mismo sobre lo que realmente está sucediendo. en.
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