Embarazada y deprimida

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17 de Nov, 2019 . Los maniquíes dentro de A Pea in the Pod, una tienda de maternidad en Los Ángeles, mostraron sus protuberancias en vestidos de verano y mamelucos de cambray. El empleado me preguntó si había estado antes. Yo no. Era el final de mi primer trimestre, y estaba devolviendo jeans que había ordenado en línea. No había elegido mi talla anterior al embarazo, sino una talla más grande (un error, me dijo el empleado), pero el mal ajuste de la mezclilla ?me hinchó las rodillas? fue el menor de mis problemas. Cuando llegaron los jeans, me sorprendió el elástico color vendaje que se extendía por encima de la cintura, la carcasa vacía para una salchicha gigante. De mala gana, me los puse, pero el elástico apareció incluso a través de una camiseta negra. Los jeans serían como brie o sushi, algo que prescindiría durante los próximos seis meses.

Cambié los jeans por el mameluco y salí de la tienda, caliente, temblando, las lágrimas manchaban mis gafas de sol. Cuando llegué a mi auto, lloré. ¿Cuál fue el punto? En seis meses tendría un bebé además de todos estos sentimientos. ¿Cómo podría manejar eso? No había forma de que la vida se sintiera así, y estaba seguro de que todo empeoraría.

Esas emociones, y su agitación continua durante el embarazo, se llaman "madurez", un término que Sacks y su coautora, Catherine Birndorf, reintroducen en Lo que nadie te dice. Acuñado en la década de 1970 por la antropóloga médica Dana Raphael, la madurez se describe como un momento de tumulto similar a la adolescencia. "La adolescencia es una transición del desarrollo de la infancia a la edad adulta que asociamos con el ajuste", dijo Sacks. ?Es físico, hormonal, emocional. Es revelador que no tengamos un término popular para la maternidad como ese ?.

Consulte cualquier guía Qué esperar del tipo de embarazo; desde el primer trimestre en adelante, "mal humor" es uno de los síntomas. El bombardeo de hormonas (estrógeno y progesterona) juega un papel importante; así también, la fatiga y las interrupciones del sueño, así como los muchos otros innumerables cambios constantes que una mujer experimenta en su cuerpo.

Aproximadamente una semana después del incidente, vi a mi obstetra ginecólogo. En la tranquila calma del hospital, en decúbito supino y cubierto por una falda de papel, informé sobre los pensamientos negativos, o el colapso, como lo estaba llamando a mí mismo, con claridad y confianza, apuntando a la objetividad con la que describiría acidez estomacal o hemorroides. Mi doctor escuchó y frunció el ceño. Me preguntó si estaba viendo a un terapeuta; Sí, dije, de vez en cuando durante dos décadas. ¿Para qué? Para la depresión leve, el trastorno de ansiedad generalizada y una serie de trastornos alimentarios en constante rotación. Me dijo que ahora era madre, era hora de dejar de identificarme como enfermo mental. No le gustó que supiera la frase "ideación suicida pasiva". Me dijo que se trataba de "pensamientos oscuros" y me escribió una receta para Zoloft.

No lo recogí. Aunque los medicamentos pueden ser la opción correcta para otras mujeres en mi posición, en su lugar elegí trabajar con mi terapeuta para cambiar mi perspectiva sobre las emociones que "debería" sentir durante el embarazo. Elegí darme permiso para pasar por la madurez, que como mi propia adolescencia 20 años antes, resultó ser un momento emocionante y lleno de problemas.

Cuando se trata del embarazo, la sociedad tiene, como me dijo Grose, "un halo moral en torno a cualquier cosa que se interprete como natural". Esto podría llevar a las personas a creer que hay una manera correcta de estar embarazada, o que hay un guión para una normalidad. el embarazo. Pero "hay un amplio rango de normalidad que nadie conoce", me dijo Birndorf.

Me di cuenta de que el embarazo normal o natural para mí implicaba la misma depresión leve con la que había estado viviendo durante años. Cuanto más miraba mis sentimientos, con el apoyo de mi terapeuta y mi esposo; en una práctica diaria de diario; a veces con amigos, cuanto más me ayudaba a pensar en mí mismo como en ?madurez?. Nunca me diagnosticaron depresión prenatal, tal vez porque mi depresión no estaba, y no estará, limitada al embarazo. Mi terapeuta me ayudó a reconocer el miedo, la ambivalencia y el profundo cambio que implica ser madre. Tal vez el embarazo fue una oportunidad para mí de transformar mi relación con la depresión, con el control y con mi cuerpo, ofreció; tal vez podría enfrentar este desafío y dar a luz a dos nuevas personas en el otoño.