Vaginismo: superar la condición

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18 de Jul, 2018 . Ayer, yo (21F) tuve mi primera cita de ginecólogo en mucho tiempo. Soy virgen y actualmente no soy sexualmente activa. Crecí en un hogar muy conservador y religioso. Nunca he usado un tampón o he podido usar mis dedos. Básicamente, nunca tuve algo insertado dentro de mí. Siempre he tenido un gran temor de meter los dedos en el interior mientras me masturbo e intimo con alguien, así que lo he evitado.

Quería hacer un examen pélvico para saber si tenía un cuello uterino alto o bajo, así que podría comprar una copa menstrual y hacer el cambio de almohadillas a ellas. Ni siquiera pude completar la prueba de Papanicolau. Fue tan increíblemente doloroso y no pude relajarme del todo. Ella insertó el q-tip y yo quería que todo se detuviera. Había mucha presión. Estaba tan estresado que ni siquiera podía explicar o entender lo que sentía. Todo fue tan abrumador. Empecé a llorar como un bebé grande y nunca me he sentido tan avergonzado en mi vida. Me siento como un fracaso como mujer. Siento que mi cuerpo siempre me ha fallado. Tengo períodos extremadamente horribles en los que me voy a vivir del control de la natalidad por el resto de mi vida. No puedo tener intimidad con nadie porque siempre me asusto cuando las cosas se mueven demasiado rápido y quiero terminar las cosas de inmediato. Es muy frustrante. Me siento un poco seguro de que no estoy tan quebrado si consigo el espéculo. Lloré todo el camino de regreso a casa y cancelé el resto del día para gatear en la cama y llorar. Quiero poder tener una relación, tener relaciones sexuales y estar cómodo. Estoy tan enojado. Durante todo el viaje tuve las piernas cerradas con una pierna cruzando la otra. Mientras dormía, no dejaba de despertar porque me sentía mojado y temía que estuviera sangrando. Es al día siguiente y todavía me siento asustado y conmocionado por todo. Todavía tengo mis muslos tocándose fuertemente. Tengo demasiado miedo para abrir las piernas o incluso para masturbarme. Tengo miedo de limpiar allí también. Ayer me diagnosticaron vaginismo y comenzaré con dilatadores. Honestamente, ni siquiera sé cómo voy a comenzar. No puedo imaginar poner mis dedos en un objeto extraño. Me siento tan mal. No quiero regresar y no quiero comenzar dilatadores, pero sé que debería hacerlo y es el siguiente paso para conquistar esto. Estoy muy contento de que haya una comunidad aquí para hablar de esto porque me siento tan solo que no puedo hablar con nadie sobre esto. Gracias por escuchar.

Si tienes vaginismo y acceso a la psicoterapia, considera ver a un psicoterapeuta además de tu ginecólogo, no solo porque a menudo hay un componente psicológico sino porque este componente psicológico puede ser un abuso (y obviamente es algo bueno que no estés solucionando su vaginismo, para terminar mejorando su vida sexual con un abusador). Pensé que mi relación era excelente y especial incluso cuando era encubiertamente abusiva, y luego que estábamos pasando por un "período difícil", hasta que comenzó el verdadero caos y salí y me di cuenta de que, por supuesto, siempre había sido psicológicamente emocionalmente, y (eventualmente) sexualmente abusivo. Solo tardé más en alcanzar mi cerebro que en mi cuerpo.

Es por eso que es una buena idea obtener una visión objetiva de su relación en privado durante (o, mejor aún, antes de proceder) terapia física y tratamientos, terapia de pareja o terapia sexual. Si hubiera tenido el seguro o el dinero y el buen sentido para ir a un psicoterapeuta para mi depresión, esta persona probablemente me habría alertado sobre las señales de alerta en meses, si no en semanas, y no habría pasado más de una década en esta relación, que incluía presión emocional para el PIV doloroso, que a menudo me obligaba, una vez que había transcurrido suficiente.

Obviamente, la vergüenza que se siente con el vaginismo ya es intensa sin que un compañero te haga sentir vergonzoso y te recuerda que no estás esforzándote lo suficiente y no lo amas. El daño es profundo Hay momentos en los que todavía pienso, Wow, él realmente abusó de ti, pero lo trajiste tú mismo porque no has intentado lo suficiente como para arreglar tu vida sexual con él, ¡haciéndolo miserable! a pesar de que siempre había sido al revés, me estaba haciendo sentir miserable. El sexo se hizo más y más doloroso a medida que el abuso empeoraba y ya no podía 'encenderlo' por mi vida. Y luego apunté que hasta el doloroso sexo que había estado "aceptando" (o, de una forma más moderada, iniciándome) por "el bien de la relación", pensé que no era él sino simplemente pavloviano, ya que a menudo ser, y me culpé a mí mismo por eso.

El punto es que probablemente no había manera de que alguna vez me relajara lo suficiente como para eliminar el dolor sin importar lo que hiciera, salvo una sedación sustancial, y que si de alguna manera resolvía este problema milagrosamente, podría haberme quedado más tiempo que yo. . El punto es también que la razón por la que no estaba 'esforzándome lo suficiente' (era reacio a probar los dilatadores, por ejemplo) no era por la ansiedad debida al dolor y la disminución de la libido causada por el vaginismo, como yo pensaba, sino ansiedad que rodea a mi compañero. Culpé a mi depresión y ansiedad tanto del vaginismo como de la disminución de la libido, pero fue él quien también intencionalmente empeoró mi depresión y ansiedad, lo que me hizo difícil comprender lo que estaba sucediendo. Puede que estés trabajando muy duro para arreglar algo irreparable, y eso no debería arreglarse, porque tu vaginismo secundario es un mecanismo circunstancial de defensa inconsciente y puede desaparecer con otras personas. De manera similar, si no está trabajando súper arduamente para solucionar este problema mediante todos los tratamientos, puede haber una razón subconsciente subyacente, en lugar de la razón que a menudo se da en las Habitaciones Muertas de que es egoísta y no le importa la felicidad de su pareja o la relación.

Por último, si bien es razonable (en una relación sana y normal) esperar que su pareja reciba tratamiento para este problema, si él lo está presionando para que tenga sexo sin importar cuánto le duela, incluso sutilmente, esto es un punto final. abusivo y puede ser una señal de que otro abuso está sucediendo en su relación. Las necesidades sexuales de su pareja son importantes, pero no a costa de su propio bienestar psicológico, que el sexo doloroso puede dañar significativamente, y si él espera esto de usted, es probable que sea abusivo. Un terapeuta personal puede ayudarlo a entender si este es el caso, y trabajar tanto para que se encuentre en la posición de irse como para volver a cablear su cerebro, de modo que su próxima relación no sea con otra persona abusiva.

(También estoy seguro de que casi todos aquí están en una relación sana, pero solo quería publicar este PSA para el muy pequeño porcentaje de víctimas de vaginismo cuyo repentino dolor "inexplicable" durante el sexo puede deberse a un abuso en aumento gradual en su relación, como lamentablemente fue conmigo.)

No sé qué hacer, lol. Me he estado dilatando durante aproximadamente 2 meses y pensé que estaba listo para el segundo dilatador porque el primero simplemente se desliza como si nada. El segundo dilatador siempre me duele cuando lo uso, pero no de mala manera, solo como una "forma de estiramiento". De todos modos, pude hacerlo y poner el segundo dilatador completo, pensé que había alcanzado un gran éxito. Pero desde ese día, mi vagina me duele tanto. Me volví un poco púrpura / adolorida allí, lo que esperaba, pero ha pasado como una semana. Por lo general, este dolor desaparece después de unas horas o después de una ducha fría. También siento que pegué en algún tipo de punto malo porque mi trasero también ha estado dolido y no sé si está relacionado, pero he estado constipado por una semana.

Yo (24F) empecé a salir de nuevo hace un tiempo después de que terminé con mi ex. Él fue el primero y así es como yo (después de muchas visitas a ginecólogos y terapeutas) descubrí que tenía vaginismo. Pero me parece que sigo cancelando segundos o terceros citas con muchachos porque me siento algo asustado y muy consciente de que no puedo tener relaciones sexuales. Me gustan las otras cosas. Pero cuando es el momento justo para decir "si queremos continuar con esta relación, debes saber que las relaciones sexuales me lastiman tanto que no puedo hacerlo". Quiero decir, es un poco raro decirlo ¿verdad? ¿Hay alguno de ustedes con experiencia en esto? Me encantaría saber cómo y cuándo lo mencionaste.