¿Simplemente odio el sexo? Pasos para reclamar tu deseo sexual por las mujeres.
Aversión sexual Misexologo
5 de Abr, 2019 . Estas son algunas de las declaraciones que escucho de las mujeres en mi profesión como terapeuta sexual y matrimonial. A menudo, lo que se encuentra debajo de estas afirmaciones son sentimientos de culpa, vergüenza, tristeza y miedo. Muchas mujeres se sienten destrozadas, pero intentan y sufren a través del sexo de alguna manera, o encuentran la forma de evitarlo tanto como sea posible. A veces, esto es tolerable por un tiempo, pero lentamente con el tiempo, puede ocurrir una aversión sexual más pronunciada. Y cuando eso sucede, a menudo toda la intimidad sexual se detiene. Ambos compañeros se sienten frustrados, desconectados y desesperados.
El investigador de cerebros, Dr. Dan Siegel, dice que es esencial cuando se trata de emociones para poder "nombrarlo para domesticarlo". En otras palabras, antes de que podamos comenzar a cambiar algo, tenemos que poder hablar sobre él, entenderlo, y explorar algunos de los factores que contribuyen a ello. Ese es el proceso de "nombrarlo". Después de eso, se vuelve más "manejable" o manejable.
Significa escribir un diario sobre cómo te sientes acerca de la intimidad sexual, cómo te sientes acerca de tu cuerpo, cuáles han sido tus experiencias pasadas, qué cosas te han impactado en tu desarrollo sexual, qué suposiciones has aportado a tu relación sexual. Escribir un diario acerca de cómo se ve la sexualidad e intimidad saludables para usted y qué significa el consentimiento para usted, incluso dentro de una relación matrimonial. También podría significar ir a ver a un terapeuta. Muchas veces, durante el proceso de "nombrar" las frustraciones, junto con la identificación de los sentimientos de problemas asociados con esas frustraciones, comienza a desarrollarse un camino más manejable hacia un lugar más feliz de satisfacción sexual.
La mayoría de los frenos de las mujeres son sensibles. Los frenos frenan el deseo sexual y se detienen con demasiadas responsabilidades y demasiado estrés. Abordar la presencia de traumas sexuales, problemas de relaciones, problemas emocionales y dolor sexual hará mucho para ayudar a disminuir la hipersensibilidad de sus "frenos".
En el curso de "nombrarlo para domarlo", es posible que descubra un trauma sexual pasado que necesita curación. Esto podría ir desde el abuso sexual infantil hasta la agresión sexual. Otra forma de trauma sexual es la angustia o el abuso persistentes en una relación donde el sexo es técnicamente "consensual" porque la mujer dice que sí, sin embargo, en realidad no quiere tener relaciones sexuales pero dice que sí por miedo. En casos como este, ella está evitando ser lastimada física o emocionalmente, sintiéndose atrapada en la relación, o está siendo presionada.
Curar el trauma pasado es un paso importante para muchas mujeres para desarrollar una relación sexual más satisfactoria. Las creencias sobre el propio yo sexual y las actitudes sobre la intimidad sexual en general se forman inconscientemente y, a menudo, persisten años después. Hay formas de curarse de su trauma sexual. No tienes que sufrir en silencio. Un terapeuta de trauma capacitado puede ayudarlo a trabajar a través de sus experiencias. Escribir un diario y leer libros como "My Sexual Healing Journey" de Wendy Maltz también puede ser útil. A menudo hay una vergüenza profunda y prolongada asociada con el trauma relacionado con el sentido de autoestima que debe abordarse.
Además del trauma sexual, puede haber algunos problemas de relación que impidan que su cuerpo pueda abrirse sexualmente. Si hay abuso o maltrato en la relación, ¡no querer tener relaciones sexuales con la pareja abusiva es una respuesta natural y saludable! Abordar estos tipos de problemas en la terapia es esencial.
Los terapeutas matrimoniales y de pareja pueden ayudarlo a establecer límites apropiados en su relación, para que tenga más poder. Si hay abuso, eso también puede ser abordado, y la pareja puede ser responsable de sus acciones. Cuando tienes intimidad con tu pareja es porque estás dando tu consentimiento completo y estás eligiendo activamente ser sexual.
El abuso no necesita estar presente para sentirse reacio a abrirse sexualmente con su pareja. Muchas mujeres están mucho más dispuestas y ansiosas por abrirse sexualmente si se sienten conectadas emocionalmente con su pareja. A veces, tener una buena conversación profunda con su pareja antes de la intimidad sexual puede ser solo el catalizador necesario para abrirse sexualmente. En otras situaciones, construir la relación y la intimidad emocional juntas es una condición necesaria para que muchas mujeres experimenten el deseo.
La parte de "acción" del ciclo de estrés no puede ser subestimada. Cuando adormecemos nuestras emociones con drogas, compras, redes sociales, comida, etc., inhibimos la parte de "acción" del ciclo del estrés, que se suma al nivel general de estrés. La ciencia nos dice que el sueño, el ejercicio, el afecto, la meditación, el yoga, el tai chi, el diario, el cuidado personal y la luz solar ayudan a facilitar la finalización del ciclo de respuesta al estrés. Tomar medidas efectivas es un acto de autocompasión y bondad que promueve la salud emocional y sexual.
¿Cuáles son tus tres principales factores de estrés? ¿Cómo puedes decir que estás estresado? ¿Qué pasa en tu cuerpo? Si fuera a "actuar", ¿cuáles son algunas de las cosas que podría intentar dar un paso más para poder controlar su estrés?
Si hay una cantidad significativa de dolor (piense en un 3 o más en una escala de 10 puntos) durante las relaciones sexuales, debe ver a su obstetra y ginecólogo para una evaluación para detectar tejido cicatricial u otros problemas que puedan contribuir al sexo doloroso. Hay cosas que se pueden hacer para el dolor sexual. Empujar a través del dolor solo servirá para volver a traumatizarte, ya que tu cuerpo comenzará a asociar el sexo con el dolor, lo que puede crear una aversión sexual inconsciente.
¡El sexo no necesita ser doloroso! Incluso para las mujeres donde los problemas físicos más complejos contribuyen al dolor, hay una gran cantidad de profesionales, incluidos los terapeutas sexuales y los fisioterapeutas del piso pélvico que están capacitados para llegar a la causa del dolor y encontrar soluciones reales.
Hay muchas formas de intimar con tu pareja que no necesitan incluir el dolor. Imagina la intimidad sexual como un gran paraguas con muchas opciones que encajan debajo de ese paraguas. ¿Hay otras actividades íntimas que disfrute o que pueda disfrutar que no sean dolorosas?
La historia estándar que vemos expresada en los medios de comunicación es que el deseo sexual simplemente aparece. Estás caminando por la calle, ves una persona atractiva y un boom: el deseo. El "deseo espontáneo" es cómo aproximadamente el 75% de los hombres y el 15% de las mujeres experimentan el deseo sexual. Alrededor del 5% de los hombres y el 30% de las mujeres experimentan un deseo "sensible". Esto significa que algunas personas solo comienzan a querer tener relaciones sexuales solo después de que suceden cosas sensuales. Y aproximadamente el 55% de las mujeres y el 20% de los hombres experimentan un deseo "dependiente del contexto", una especie de mezcla de ambos. Dependiente del contexto significa que muchos factores en un momento dado contribuyen al deseo sexual o no, pero se sienten espontáneos. Piense aceleradores y frenos.
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