19 de Jul, 2021 . A de todos los avances que se han realizado en los últimos años en materia sexual, nuestra sociedad continúa siendo coitocéntrica respecto al sexo. Para mucha gente, parece que si no existe penetración durante una relación sexual, no ha habido sexo. Y eso es una creencia totalmente errónea. Hay muchas maneras de disfrutar del sexo que no tienen nada que ver con eso.
Obviamente, el orgasmo no es imprescindible en una relación sexual, pero lo que sí que es verdad es que si este no se produce nunca, es posible que esto genere una frustración que, por otro lado, es perfectamente comprensible. Tanto en el interesado como en su compañero sexual.
Si esto ocurre, podríamos estar hablando de un caso de anorgasmia. trastorno que podríamos definir como la dificultad recurrente y duradera para alcanzar el orgasmo durante las relaciones sexuales con tu pareja o en solitario y que se puede dar tanto en hombres como en mujeres. Pero ¿cómo afrontar este problema en el ámbito de la pareja? ¿Qué podemos hacer para ayudar a la persona que está sufriendo de este problema para ayudarla? Para contestar a estas preguntas, hemos hablado con Sara Giol, fisiosexóloga o sexóloga, que colabora con la academia de sexualidad Sex Academy, para que nos cuente un poco más sobre el tema.
?La anorgasmia en la dificultad repetida y duradera para alcanzar el orgasmo, o la disminución de su intensidad?, nos explica. ?Y sería un problema en el momento en el que a la persona a quien le suceda lo viva como tal, ya que puede generar frustración, estrés e insatisfacción sexual?.
Respecto a las personas a quienes pueden afectar, Sara nos cuenta que en los manuales de sexología, la anorgasmia se agrupa entre los trastornos sexuales femeninos, mientras que los trastornos sexuales del hacer se emplean a las alteraciones en la eyaculación sin mención prácticamente al orgasmo . ?De todos modos?, nos cuenta, ?se encuentra una mayor prevalencia en mujeres que en hombres. De hecho, en consulta a nivel individual, o en los talleres a nivel grupal, muy habitualmente las mujeres manifiestan que no siempre tienen orgasmos, o que alguna vez los han fingido. Creo que la mayoría de mujeres que conozco, en algún momento han llegado a fingir orgasmos. Se comenta en las películas o en las series entre risas, es algo 'muy normal'. El caso es que en los grupos de hombres esto no me ha sucedido nunca, y si en algún momento hablamos con ellos sobre el hecho de que muchas mujeres lo hacen, creen que con ellos no lo ha fingido nadie, y no acaban de entender el porqué de fingir placer (que generalmente tiene que ver con que la mujer quiere que acabe la estimulación por parte de la otra persona, porque no quiere herir sus sentimientos (o su masculinidad) o quedarse con una sensación de culpa).
En el caso de que nuestra pareja sufra de anorgasmia, Sara nos recomienda hablarlo dentro del ámbito de la pareja y replantearse la importancia del orgasmo, analizando cómo lo está viviendo la persona a la que le afecta. ?Vivimos en una sociedad sexualmente muy coitocéntrica y finalista?, afirma Sara, ?parece que en el encuentro sexual lo importante, lo que cuenta, es la penetración y es casi obligatorio tener un orgasmo. De hecho, usamos palabras como preliminares para lo que viene antes de la penetración o
La anorgasmia también puede dañar la autoestima del miembro de la pareja que no la sufre directamente, que puede sentirse mal por ?no ser capaz? de llevar a su pareja al orgasmo. "El hecho de que nuestra pareja tenga dificultades para tener orgasmos, no hace que seamos mejores o peores amantes", sentencia Sara, "lo que sí deberíamos hacer es escuchar a la persona, y si le supone un problema, simplemente acompañarla, si quiere , a ver a algún profesional de la sexología. De hecho, aunque haya alguna causa orgánica que desde la medicina tuviese o sin solución, la sexología puede mejorar igualmente la vivencia de la sexualidad ?.
Según Sara, no existe ninguna técnica definitiva para solucionar la anorgasmia, pero sí que se pueden hacer cosas. ?Si la situación supone un problema a nivel de pareja, puede ser conveniente recurrir a profesionales de la sexología, más concretamente a una / un terapeuta de pareja. No hay ninguna técnica que sea la llave maestra para el orgasmo, pero sabiendo que este es una sensación de placer intenso, algo que podemos hacer es potenciar las sensaciones a través de los sentidos, dedicándonos ratitos a esto lo largo del día. Por ejemplo, a través del gusto, desconectando del estrés y de lo mental, y conectando con lo que podemos percibir comiendo, saboreando y sintiendo las texturas de lo que nos metemos en la boca, podemos hacerlo en solitario y en pareja, de hecho al hacerlo con otra persona y expresarlo, estamos procesándolo aún mejor. O a través del tacto, que al final es el sentido que, en general, más vamos a asociar a la erótica, sintiendo las presiones cuando nos echamos crema, o la consistencia del jabón en la ducha, o las texturas de la ropa; en pareja, por ejemplo, se puede jugar a dibujar cosas en la piel o acariciarse con texturas diferentes adivinando qué es lo que hace la otra persona, o explicando lo que se siente con ese contacto ?.
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