Bill Zeller era un programador talentoso cuyo trabajo hemos presentado en Lifehacker. Tomó su propia vida el domingo y dejó una explicación que creo que es importante que lea.
Zeller fue víctima de abuso sexual y psicológico. De su escritura se desprende claramente que el abuso lo dejó incapaz de interactuar con el mundo de alguna manera que no lo hizo sentir que estaba demasiado triste para tener las mismas experiencias que él creía que otros tenían. Tenía una "oscuridad" autodenominada, que a pesar de su postración está claro que manejó más hábilmente de lo que quizás nunca se dio cuenta.
La programación era un consuelo, pero solo temporalmente. Zeller nunca sintió que podía escapar de las cosas que le habían sucedido porque llevaba su tormento consigo a todas partes.
Creo que una persona tiene el derecho de vivir o terminar su vida como lo desee. Si Zeller realmente sintió que el suicidio era su única opción, que así sea. Pero como alguien que ha tenido experiencias similares en mi propia vida, quiero decirle a cualquier otra persona que sienta cómo se sintió Zeller: no puedes escapar de tu pasado. No completamente. Pero puedes lidiar con eso. Puedes contextualizarlo. Puede aprender cómo prepararse para los momentos en los que siente que no está ni siquiera en su radar y luego lo deja totalmente al margen.
Y puedes hablar con la gente. Realmente puedes.
Bill Zeller
Tengo la necesidad de declarar mi cordura y justificar mis acciones, pero supongo que nunca podré convencer a nadie de que esta fue la decisión correcta. Tal vez sea cierto que cualquiera que haga esto es una locura por definición, pero al menos puedo explicar mi razonamiento. Consideré no escribir nada de esto debido a lo personal que es, pero me gusta atar cabos sueltos y no quiero que la gente se pregunte por qué hice esto. Como nunca he hablado con nadie sobre lo que me pasó, la gente probablemente sacaría conclusiones erróneas.
Mis primeros recuerdos de niña son de ser violada, repetidamente. Esto ha afectado todos los aspectos de mi vida. Esta oscuridad, que es la única forma en que puedo describirla, me ha seguido como una niebla, pero a veces se intensificó y me abrumó, generalmente provocada por una situación distinta. En el jardín de infancia no podía usar el baño y me quedaba petrificado cuando lo necesitaba, lo que inició una tendencia de comportamiento social incómodo e inexplicable. El daño que se le hizo a mi cuerpo todavía me impide usar el baño normalmente, pero ahora es menos un impedimento físico que un recordatorio diario de lo que me hicieron.
Esta oscuridad me siguió mientras crecía. Recuerdo pasar horas jugando con legos, teniendo mi mundo compuesto por mí y una caja de bloques de plástico fríos. Solo esperando que todo termine. Es lo mismo que hago ahora, pero en lugar de legos, es navegar por la web o leer o escuchar un juego de béisbol. La mayor parte de mi vida la he pasado sintiéndome muerta por dentro, esperando que mi cuerpo se recupere.
A veces, cuando crecía, sentía una rabia inconsolable, pero nunca conecté esto con lo que sucedió hasta la pubertad. Pude mantener a raya a la oscuridad durante unas horas a la vez haciendo cosas que requerían una concentración intensa, pero siempre volvería. La programación me atrajo por este motivo. Nunca me gustaron mucho las computadoras ni las inclinaciones matemáticas, pero la paz temporal que proporcionaría fue como una droga. Pero la oscuridad siempre regresó y construyó algo así como una tolerancia, porque la programación se ha convertido cada vez menos en un refugio.
La oscuridad está conmigo casi cada vez que me despierto. Siento que me está cubriendo una mugre. Siento que estoy atrapado en un cuerpo contorneado que ninguna cantidad de lavado limpiará. Cada vez que pienso en lo que sucedió, me siento maníaco y con picazón y no puedo concentrarme en nada más. Se manifiesta en horas de comer o quedarse despierto durante días a la vez o dormir durante dieciséis horas seguidas o durante toda la semana programando atracones o ir constantemente al gimnasio. Estoy cansado de sentirme así cada hora de cada día.
Tres o cuatro noches a la semana tengo pesadillas sobre lo que sucedió. Me hace evitar dormir y me canso constantemente, porque dormir con lo que se siente como horas de pesadillas no es reparador. Me despierto sudorosa y furiosa. Cada mañana me recuerdan lo que me hicieron y el control que tiene sobre mi vida.
Nunca pude dejar de pensar en lo que me pasó y esto obstaculizó mis interacciones sociales. Estaría enfadado y perdido en mis pensamientos y luego sería interrumpido por alguien que me decía "Hola" o que hablaba en voz baja, incapaz de entender por qué parecía frío y distante. Caminé, observando el mundo exterior desde un portal distante detrás de mis ojos, incapaz de realizar las sutilezas humanas normales. Me pregunté cómo sería llevar a otras personas sin lo que sucedía constantemente en mi mente, y me pregunté si otras personas tenían experiencias similares que pudieran enmascarar mejor.
El alcohol también fue algo que me permitió escapar de la oscuridad. Sin embargo, siempre me encontraría más tarde, y siempre estaba enojado porque logré escapar y me hizo pagar. Muchas de las cosas irresponsables que hice fueron el resultado de la oscuridad. Obviamente, soy responsable de cada decisión y acción, incluida esta, pero hay razones por las que las cosas suceden de la manera en que lo hacen.
El alcohol y otras drogas proporcionaron una manera de ignorar las realidades de mi situación. Fue fácil pasar la noche bebiendo y olvidar que no tenía futuro que esperar. Nunca me gustó lo que me hizo el alcohol, pero fue mejor que enfrentar mi existencia con honestidad. No he tocado alcohol ni ninguna otra droga en más de siete meses (y no haré uso de drogas o alcohol cuando haga esto) y esto me ha obligado a evaluar mi vida de una manera honesta y clara. No hay futuro aquí. La oscuridad siempre estará conmigo.
Solía pensar que si resolvía algún problema o conseguía algún objetivo, tal vez se iría. Fue reconfortante identificar los problemas tangibles como la fuente de mis problemas en lugar de algo que nunca podré cambiar. Pensé que si me metía en una buena universidad o en una buena escuela de posgrado, o perdía peso, o iba al gimnasio casi todos los días durante un año, o creaba programas que millones de personas usaban, o pasaban un verano o California o Nueva York o artículos publicados de los que estaba orgulloso, entonces tal vez sentiría algo de paz y no estaría constantemente obsesionado ni infeliz. Pero nada de lo que hice hizo mella en lo deprimido que estaba diariamente y nada fue satisfactorio de ninguna manera. No estoy seguro de por qué pensé que eso cambiaría algo.
No me di cuenta de lo profundo que tenía él y de mi vida hasta mi primera relación. Asumí estúpidamente que no importaba cómo la oscuridad me afectara personalmente, mis relaciones románticas de alguna manera serían separadas y protegidas. Al crecer, vi mis relaciones futuras como un posible escape de esta cosa que me persigue todos los días, pero comencé a darme cuenta de lo enredado que estaba con cada aspecto de mi vida y de cómo nunca me liberaría. En lugar de ser un escape, las relaciones y el contacto romántico con otras personas solo intensificaban todo sobre él que no podía soportar. Nunca podré tener una relación en la que él no sea el foco, afectando cada aspecto de mis interacciones románticas.
Las relaciones siempre empezaban bien y podía ignorarlo por unas semanas. Pero a medida que nos acercábamos emocionalmente, la oscuridad volvería y cada noche seríamos yo, ella y la oscuridad en un trío negro y espantoso. Él me rodearía y me penetraría, y cuanto más hiciéramos, más intenso se volvería. Me hizo odiar que me tocaran, porque mientras estuviéramos separados, podía verla como una extraña viendo algo bueno, amable y sin mancha. Una vez que tocamos, la oscuridad la envolvía también y la tomaba y el mal dentro de mí la rodeaba. Siempre sentí que estaba infectando a cualquiera con quien estaba.
Las relaciones no funcionaron. Nadie con quien salí fue el adecuado, y pensé que tal vez si encontraba a la persona adecuada lo abrumaría. Una parte de mí sabía que encontrar a la persona adecuada no ayudaría, así que me interesé en las chicas que obviamente no tenían ningún interés en mí. Por un tiempo pensé que era gay. Me convencí a mí mismo de que no era la oscuridad en absoluto, sino mi orientación, porque esto me daría control sobre por qué las cosas no se sentían "bien". El hecho de que la oscuridad afectara más intensamente los asuntos sexuales hizo que esta idea tuviera sentido y me convencí de esto durante varios años, comenzando en la universidad después de que terminara mi primera relación. Le dije a la gente que era gay (en Trinity, no en Princeton), a pesar de que no me atraían los hombres y seguía interesándome por las chicas. Porque si ser gay no era la respuesta, ¿entonces qué era? La gente pensaba que estaba evitando mi orientación, pero en realidad estaba evitando la verdad, que es que, aunque soy heterosexual, nunca me contentaré con nadie. Ahora sé que la oscuridad nunca se irá.
Podría pasar páginas hablando sobre las otras relaciones que he tenido que se arruinaron debido a mis problemas y mi confusión relacionada con la oscuridad. He lastimado a tantas personas maravillosas debido a quién soy y mi incapacidad para experimentar lo que se necesita experimentar. Todo lo que puedo decir es que traté de ser honesto con la gente sobre lo que creía que era verdad.
Me he pasado la vida lastimando a la gente. Hoy será la última vez.
Así que me he dado cuenta de que nunca escaparé de la oscuridad o la miseria asociada con él y tengo la responsabilidad de evitar lastimar físicamente a los demás.
Ver y consultar a centros
