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Normalmente, cuando hablamos de perdón, ha habido algún tipo de daño, fracaso, decepción, traición o, en resumen, sufrimiento. En la mayoría de los casos, el resultado es una fuerte carga emocional. Lo que veo con mayor frecuencia es que la curación de las personas tendrá lugar principalmente en la cabeza y no en el corazón. Somos seres intelectuales, y entender el perdón versus sentir una sensación de perdón es completamente diferente. Cuando el perdón sigue siendo una acción racional, no permite que la persona sienta una profunda sensación de alivio.
A menudo asumimos que una forma racional de abordar el perdón será suficiente; esencialmente, hablamos al corazón de sus sentimientos. Sin embargo, los esfuerzos de la mente por sí solos no pueden lograr la meta del verdadero perdón.
Por ejemplo, si pienso en mi propia historia, durante mucho tiempo traté de racionalizar el dolor de mi niñez y no me estaba funcionando del todo. Mi padre no estuvo involucrado en mi infancia, no mostró ningún interés real en mi trabajo escolar o lo que estaba sucediendo en la vida de mi hijo. Vi cómo mi relación con él estaba en el centro de algunos de mis problemas de autoestima. Sin embargo, sabía que mi papá era una buena persona e hizo lo mejor que pudo en ese momento. Era un hombre joven e inexperto, así que pensé que tenía que perdonarlo. Pero seguí sintiendo emociones similares a lo largo de mi vida: miedo al abandono, y luego se hizo evidente que se necesitaba un trabajo personal más profundo para dejar ir por completo ese miedo y perdonar completamente a mi padre por no criarme.
Aunque podemos comprender tal comportamiento como adultos, como niños, nos sentimos decepcionados y heridos. Internamente, a nivel emocional, el niño interior todavía se ve afectado por ello. Estos sentimientos no son susceptibles a la lógica básica.
En el mejor de los casos, razonar al respecto, en su mayor parte, solo te brindará alivio en un nivel superficial. Esta forma tradicional de ver el perdón de ?todo en la cabeza? da como resultado sentimientos de tristeza y resentimiento que no se tratan. Como resultado, puede experimentar crisis emocionales en forma de baja autoestima, ira incontrolable, depresión o incluso enfermedades. Entonces, comprender intelectualmente lo que le sucedió a la otra persona oa usted es insuficiente.
El corazón se debilita si no atendemos sus heridas. Cuando el corazón está herido y dejamos las heridas desatendidas, crea espacio para el resentimiento, la amargura y la ira. Nos retiramos a nuestro diálogo interno y perdemos la conexión íntima y profunda con nuestra pareja. En su mayor parte, este comportamiento es inconsciente.
Hay algunos pasos para el verdadero perdón, y es esencial tomarse el tiempo para honrarlos. No disminuyas ni niegues el daño que te han hecho y comienza un proceso que te devolverá la posibilidad de sanar por completo.
Como se mencionó anteriormente, su intento intelectual de curar su herida es como cubrirla con una curita. El ?perdón de la cabeza? no es más que reprimir los sentimientos. Lo que se requiere en un proceso de perdón constructivo es volver a conectarse emocionalmente con su niño interior. Debes encontrar tu yo más joven y conectarlo con tu deseo de perdonar.
Si pasa por alto su yo anterior victimizado, nunca permitirá que ese niño interior se cure por completo. Como resultado, repetidamente se encontrará experimentando sentimientos similares en su vida actual. Repetirás eventos como el que tuviste de niño; inconscientemente utilizará sus relaciones existentes como una forma de mantenerse en sensaciones familiares.
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