31 de Jul, 2020 . El mayor obstáculo para cultivar la auténtica intimidad que deseas con la persona especial en tu vida es una parte o partes de ti mismo que no amas. Hay partes ocultas de ti, partes que nunca has aceptado completamente, tal vez partes de ti que fueron rechazadas, avergonzadas por un padre o partes que temías que harían que un padre te rechazara o abandonara cuando eras un niño pequeño. Estos aspectos ocultos de usted, esencialmente, son los principales obstáculos para formar y disfrutar la relación de pareja sana, amorosa y mutuamente enriquecedora que desea.
Estos aspectos ocultos de usted mismo son formadores poderosos de su vida. Incluso si ocurrió un milagro y se despertó mañana por la mañana para descubrir que su relación se transformó instantáneamente en una radiante y saludable, por ejemplo, es probable que no pueda mantener los cambios el tiempo suficiente para disfrutarlos. Es probable que estas partes no amadas de usted comiencen a actuar rápidamente para devolver su relación a lo que tenía antes.
Aunque algunos llaman a esto "auto-sabotaje", realmente no lo es. Estas partes ocultas de ti están controladas por una parte de tu mente conocida como subconsciente. Es responsable de administrar todos los procesos de su mente y cuerpo en los que no tiene que pensar con su mente "consciente", la parte que hace el pensamiento consciente, hace planes, decisiones, etc.
Su mente subconsciente monitorea todos los sistemas 24/7. Nunca descansa Esto se debe a que su directiva principal es garantizar su supervivencia. A diferencia de la mente consciente, no piensa por sí misma. No reconoce una diferencia entre una amenaza física y una amenaza psicológica para su seguridad emocional, mantendrá a raya cualquier cosa que se parezca a una relación íntima íntima hasta que esté preparado para recibir el amor de otro sabiendo, como requisito previo, cómo nutrir su propio amor sin restricciones y autoaceptación.
Este no es un comportamiento autodestructivo, sino autoconservador. Es una respuesta instintiva de supervivencia que está actuando ?basada en su conjunto actual de creencias sobre usted mismo, otra vida? para protegerlo de lo que erróneamente cree que simplemente no puede manejar. En cierto sentido, no puedes. Sin embargo, eso es solo porque no piensas, por alguna razón, que eres digno de tu propio amor y aceptación incondicionales. Te han condicionado a creer que, para sentirte amado y aceptado, otros en tu mundo "deberían" tratarte de maneras específicas, de lo contrario, significa que no lo eres. Es este tipo de pensamiento y creencias que crean una sensación sentida de no ser amado o no aceptado como eres. Esto te mantiene buscando continuamente a alguien o algo por ahí que lo haga por ti. Esta no es la forma en que usted y el mundo de las relaciones están diseñados para funcionar.
El miedo es una respuesta humana natural que sirve a nuestra supervivencia. La descarga de adrenalina provocada por nuestros miedos nos prepara físicamente para huir o enfrentar un peligro potencial. Sin embargo, los miedos que parecen más grandes que nosotros o la vida pueden evitar que crezcamos al enfrentarnos y participar en la vida. En este caso, el miedo es un mal uso de nuestra imaginación. El miedo frente a un tigre en la selva es un miedo saludable; sin embargo, teme que no seamos inadecuados porque alguien nos mira decepcionado. Una vez que nos damos cuenta de que el miedo es una energía de la mente para la que tenemos una variedad de opciones entre las que podemos elegir, podemos evitar que el miedo controle nuestras vidas y nos hagamos cargo. Podemos elegir evitar lo que tememos, pero también podemos optar por enfrentarlos y crear la vida que queremos vivir.
Más específicamente, los miedos existenciales relacionados con un impulso innato para proteger su vida (para sobrevivir, existen) son los temores de rechazo, abandono, insuficiencia, pérdida de control o pérdida de uno mismo, miedo al fracaso, todo lo cual viene con El territorio del ser humano. En la superficie, por ejemplo, puede ser consciente de que teme y quiere evitar conflictos. Debajo de la superficie, en el fondo esto puede tener que ver con lo que teme el conflicto desencadena debajo de la superficie, como el miedo al rechazo o la insuficiencia.
Aunque su mente pensante como adulto puede no parecer preocupada por estas preguntas cuando lo activan, la mayor intensidad que siente refleja cómo se sintió en situaciones similares cuando era niño. Los disparadores activan viejos bolsillos de recuerdos cargados negativamente. Estos miedos existenciales estaban más cargados que cuando eras niño eras realmente vulnerable. Necesitabas tus defensas. El mal uso de su imaginación, en ese momento, fue realmente útil para ayudarlo a sobrevivir. Los bebés y los niños pequeños literalmente no pueden sobrevivir sin amor. De hecho, incluso más que el sustento, los niños necesitan amor en forma de cuidado amoroso, tacto, contacto visual, atención, consuelo, retención. Sus defensas ayudaron a su cerebro a lidiar con el estrés de satisfacer sus necesidades de manera inconsistente, inadecuada o a expensas de permitirle ejercer sus propios recursos internos. La importancia de estos factores para el crecimiento y desarrollo normales del cerebro de un bebé se ha demostrado en numerosos estudios de apego en el siglo pasado, un marco teórico formulado e investigado por primera vez por el psiquiatra John Bowlby a principios de 1900.
Puedes pensar que eres el único con un miedo particular, que nadie más podría tener miedo de cosas comunes como el agua, las alturas, hablar en público o volar. Estos tipos de miedos son muy comunes, y puede tener un gran éxito al superarlos. Recuerde, no es la ausencia del miedo, sino el coraje de actuar de todos modos lo que determina el éxito. Cuando aprendemos a enfrentar nuestros miedos, aprendemos a observar nuestros pensamientos y sentimientos, pero no ser gobernados por ellos. En su lugar, elegimos cómo dar forma a la vida que queremos.
Los problemas generalmente ocurren cuando los cables se cruzan y desarrollamos el hábito de escapar del miedo que debemos enfrentar y al mismo tiempo enfrentar un peligro que debemos evitar. Nuestro cerebro, cuando funciona de manera óptima, tiene el poder de observar, crear y tomar decisiones informadas. Independientemente del miedo o su intensidad, tenemos el poder de crear nuevas conexiones al elegir responder de manera diferente. Cuando elegimos pensar o ?explicarnos? un miedo a nosotros mismos de una manera que satisfaga nuestras necesidades emocionales para sentirnos bien con nosotros mismos y con nuestras vidas, creamos nuevas conexiones poderosas que sirven en nuestro cerebro. Cuando nuestra mente consciente y nuestra mente subconsciente están alineadas, fluimos.
Comience por comprometerse a practicar el amor propio y la autoaceptación, especialmente en los momentos en que puede sentirse desagradable o que un ser querido le parezca más desagradable. Recuerde que el amor propio no es amor narcisista; Es lo opuesto a ser egoísta o egoísta. Una persona que es narcisista o egoísta intenta desesperadamente llenar el vacío que siente en su interior, la autoestima y la baja estima. Su jactancia o explosión muestra un ego súper herido y frágil. Están tratando de hacer que la vida funcione viviendo en ilusiones de control. Y, por cierto, nunca harás esto perfectamente, así que acepta que eres perfectamente imperfecto, o imperfectamente perfecto, ¡lo que prefieras! Mientras lo hace, notará nuevas energías y capacidad para aceptar y amar a los demás, incondicionalmente, para estar presentes cuando expresen emociones dolorosas y lidien con sus sentimientos de querer huir o apagarlas.
Es imposible mantenerse conectado empáticamente con el otro en una interacción relacional si no se conecta empáticamente con su compasión en el momento de presencia por sí mismo. Es natural que el miedo se active en nuestras relaciones más cercanas, por lo tanto, todos nuestros miedos existenciales son relacionales, es decir, en esencia son miedo a la intimidad. Es en nuestros encuentros íntimos que nuestro miedo al rechazo o al abandono, el miedo a la pérdida de control o el miedo a la pérdida de uno mismo en la relación se agitan. Automáticamente, nos ponemos a la defensiva para mantener o incluso causar distancia entre nosotros. Después de todo, eso es lo que hace la respuesta de lucha o huida. Si nos enfrentamos a un tigre, haríamos algo para huir o asustarlo o eliminarlo, como una forma de lidiar con nuestro miedo. Así, la defensiva sirve para producir distancia. El problema en las relaciones de pareja, por supuesto, es que la distancia nos causa ansiedad. El objetivo de una relación íntima es satisfacer a cada persona que anhela cercanía, ¿no es así?
Si te has juzgado como poco amable en el fondo, cuanto más alguien intente amarte, más reactivo te vuelves, más te alejas de las soluciones curativas. No estás haciendo esto para sabotear tus relaciones. Estás haciendo esto porque, por diseño, la parte de ti que dirige tu cuerpo, la mente subconsciente, tiene la responsabilidad principal de asegurar tu supervivencia. ¡Y todavía piensa que las críticas o una solicitud no cumplida de un ser querido significan peligro! Es un mal uso de tu imaginación. Las creencias que formó cuando era un niño pequeño todavía están funcionando para ayudarlo a sentirse "en control" y "seguro" en su mundo. En realidad, estos te están causando mucho estrés y sufrimiento indebidos. ¡La verdad es que PUEDES manejar tus emociones, puedes experimentar tus miedos y no son amenazas reales para ti!
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